Warum wir anziehen
was wir kennen.

Neue Beziehung. Neues Gesicht. Neuer Anfang. Und nach einiger Zeit dasselbe Gefühl wie vorher. Dieselben Konflikte. Dieselbe Dynamik. Dieselbe Erschöpfung. Das ist kein Pech. Das ist ein Muster. Und Muster haben immer eine Wurzel.

Im neunten Beitrag haben wir gesehen wie sich wahre Liebe anfühlt und was sie von Abhängigkeit unterscheidet. Dieser Beitrag geht tiefer. In das was diese Muster erschafft. In das was wir mitbringen bevor wir jemanden kennenlernen. Im letzten Beitrag habe ich beschrieben wie sich wahre Liebe anfühlt: Was Liebe wirklich ist.

Die Wurzel. Mutter- und Vaterwunde

Bevor wahre Liebe möglich wird lohnt es sich eine Frage ehrlich zu stellen: Woher kommt mein Bild von Liebe? Was habe ich als Kind über Nähe gelernt? Über Sicherheit. Über Wert. Über Vertrauen.

Die Antwort liegt fast immer in der frühen Beziehung zu Mutter und Vater. Nicht als Vorwurf an sie. Sondern als ehrlicher Blick auf das was dort gelernt wurde. Bewusst oder unbewusst.

Die Mutterwunde entsteht dort wo die primäre Bindung unsicher war. Wo Nähe mit Schmerz verbunden wurde. Wo Bedürfnisse nicht gesehen oder erfüllt wurden. Sie zeigt sich später in Beziehungen als Verlustangst. Als übermässiges Klammern. Als Angst nicht genug zu sein. Oder als vollständiges Abschotten von Nähe.

Die Vaterwunde betrifft das Thema Wert und Orientierung. Wo der Vater emotional abwesend war. Wo Anerkennung an Leistung geknüpft wurde. Oder wo Grenzen fehlten. Sie zeigt sich später als Suche nach Bestätigung von aussen. Als Anziehung zu unverlässlichen Partnern. Als übermässiger Ehrgeiz der nie wirklich befriedigt.

Glaubenssätze über unseren Wert

Parallel zu Mutter- und Vaterwunde entstehen früh Glaubenssätze über unseren Wert. Unsichtbare Sätze die wir nie bewusst gewählt haben aber die unser Leben formen.

Ich bin nicht genug. Ich muss leisten um geliebt zu werden. Ich darf keine Bedürfnisse haben. Ich bin zu viel. Zu wenig. Zu schwierig. Wer ich wirklich bin ist nicht willkommen.

Diese Sätze laufen im Hintergrund. Bevor der Verstand eingreifen kann. In Sekunden. Automatisch. Und sie bestimmen wen wir anziehen. Wem wir vertrauen. Wen wir fürchten zu verlieren. Welche Behandlung wir akzeptieren. Und welche wir uns nicht erlauben zu fordern.

Wer glaubt nicht genug zu sein wird Partner anziehen die diese Überzeugung bestätigen. Nicht absichtlich. Weil das Nervensystem das Bekannte sucht. Auch wenn es schmerzt.

Die vier Bindungsstile

John Bowlby begründete die Bindungsforschung mit einer einfachen aber tiefgreifenden Erkenntnis: Wir lernen in der frühsten Kindheit ob die Welt sicher ist. Ob Nähe gut tut oder schmerzt. Ob unsere Bedürfnisse willkommen sind oder nicht. Und wir tragen dieses Lernen in jede spätere Beziehung. Bewusst oder nicht.

Der sichere Bindungsstil entsteht wenn Bedürfnisse zuverlässig und liebevoll beantwortet wurden. Diese Menschen können Nähe zulassen und gleichzeitig eigenständig bleiben. Sie vertrauen ohne sich aufzulösen.

Der ängstliche Bindungsstil entsteht wenn Nähe unvorhersehbar war. Mal da. Mal nicht. Diese Menschen sehnen sich intensiv nach Verbindung haben aber Angst sie zu verlieren. Sie klammern. Interpretieren. Suchen Bestätigung. Und ziehen oft Partner an die Distanz halten.

Der vermeidende Bindungsstil entsteht wenn Nähe schmerzhaft oder abweisend war. Diese Menschen haben gelernt Bedürfnisse wegzuschieben. Sie wirken unabhängig. Manchmal kalt. Aber dahinter liegt oft eine tiefe Sehnsucht nach Verbindung die sich nicht zeigen darf.

Der desorganisierte Bindungsstil entsteht wo Nähe gleichzeitig Quelle von Sicherheit und Angst war. Diese Menschen wollen Nähe und fliehen gleichzeitig davor.

Welche Bindungsstile sich anziehen. Und warum es Drama gibt.

Bindungsstile ziehen sich nicht zufällig an. Sie folgen einer Logik. Die oft schmerzhaft ist. Aber immer erklärbar.

Der ängstliche Bindungsstil zieht den vermeidenden an. Fast magnetisch. Der eine sehnt sich nach Nähe und klammert. Der andere braucht Distanz und zieht sich zurück. Je mehr der eine drängt desto mehr weicht der andere aus. Je mehr der andere ausweicht desto mehr drängt der eine. Ein Kreislauf der beide erschöpft. Und der sich anfühlt wie Liebe. Weil Sehnsucht und Schmerz sich so vertraut anfühlen.

Der desorganisierte Bindungsstil zieht oft Partner an die dieselbe Ambivalenz spiegeln. Nähe und Flucht. Intensität und Rückzug. Leidenschaft und Drama. Beziehungen die sich lebendig anfühlen weil sie nie zur Ruhe kommen. Und genau darin erschöpfend sind.

Zwei sicher gebundene Menschen können sich begegnen. Sie können Nähe zulassen ohne sich aufzulösen. Grenzen setzen ohne den anderen zu bestrafen. Ehrlich sein ohne den anderen zu verletzen. Das ist möglich. Aber es setzt voraus dass beide an sich gearbeitet haben. Oder zumindest bereit sind es zu tun.

Manchmal zeigt sich das Muster nur in einem Bereich. Im Job funktioniert es. Privat nicht. Oder umgekehrt. Manchmal in beiden gleichzeitig.

Du wechselst den Job. Und nach ein paar Monaten derselbe Chef. Anderer Name. Dieselbe Energie. Oder du beendest eine Beziehung. Und erkennst beim nächsten Partner dieselbe Dynamik. Vielleicht subtiler. Aber dieselbe.

Wir nennen das Pech. Oder Schicksal. Aber es ist Anziehung. Das Nervensystem zieht das an was es kennt. Was vertraut ist. Auch wenn es nicht gut tut.

Carl Jung nannte das die Wiederholung des Komplexes. Was innen ungeklärt ist erscheint aussen als Situation. Immer wieder. Bis wir hinschauen. Bis wir verstehen was es uns zeigen will.

Warum sicher gebundene Partner fremd wirken

Es gibt ein Paradox das viele kennen aber kaum jemand benennt.

Menschen die Nähe suchen und gleichzeitig Beziehungen wählen die genau das verweigern. Und wenn jemand kommt der wirklich da ist. Verlässlich. Sicher. Liebevoll. Fühlt es sich seltsam an. Langweilig fast. Oder sogar bedrohlich.

Der Grund liegt in der Neurobiologie. Das Gehirn bewertet als anziehend was es kennt. Wer als Kind Liebe mit Kampf verbunden hat mit Ungewissheit und Sehnsucht wird genau das als Liebe wiedererkennen. Die Spannung. Das Ungeklärte. Die Schmetterlinge. Das fühlt sich wie Liebe an. Weil es sich damals so angefühlt hat.

Sicherheit dagegen fühlt sich unbekannt an. Und das Unbekannte löst Unbehagen aus. Nicht weil der Mensch falsch ist. Sondern weil das Nervensystem kein Muster dafür hat. Es weiss nicht wie es sich in echter Sicherheit verhält. Und stösst sie deshalb ab.

Ich kenne das aus eigener Erfahrung. Ich habe lange Partner angezogen die mir das Gefühl gaben nicht wert zu sein. Keine Nähe. Keine Sicherheit. Keine Geborgenheit. Ein stiller Kampf darum geliebt zu werden. Immer wieder.

Irgendwann habe ich aufgehört zu kämpfen. Nicht aus Resignation. Aus Klarheit. Ich liess diese Menschen konsequent nicht mehr in mein Leben. Und war einige Jahre allein. Nicht als Strafe. Als Prozess. Als Weg zu mir selbst.

In dieser Zeit lernte ich mit mir allein Frieden zu finden. Nicht nur zu wissen dass ich genug bin. Sondern es zu fühlen. In der Stille. Ohne Bestätigung von aussen. Das hat Zeit gebraucht. Und es hat alles verändert. Die Frequenz hat sich verändert. Was vorher als langweilig galt fühlt sich heute wie Heimat an.

Was Schmetterlinge im Bauch wirklich bedeuten

Viele Menschen wünschen sich Schmetterlinge. Das intensive Kribbeln. Die unaushaltbare Sehnsucht. Das starke Vermissen wenn der andere nicht da ist. Sie gelten als Zeichen grosser Liebe.

Psychologisch betrachtet sind sie etwas anderes.

Schmetterlinge entstehen durch Unsicherheit. Durch Unvorhersehbarkeit. Durch das Nervensystem das nicht weiss ob dieser Mensch bleibt oder geht. Ob Nähe möglich ist oder nicht. Diese Unsicherheit erzeugt Cortisol und Adrenalin. Stresshormone. Die sich aufregend anfühlen. Die wie Verliebtheit wirken. Aber keine Liebe sind.

Das starke Vermissen das viele als Liebe deuten ist oft Entzug. Das Nervensystem wurde konditioniert auf unregelmässige Bestätigung zu reagieren. Psychologen nennen das intermittierende Verstärkung. Manchmal Nähe. Manchmal Kälte. Manchmal gesehen. Manchmal ignoriert. Dieses Muster erzeugt eine Bindung die stärker ist als konstante Zuwendung. Nicht weil sie tiefer ist. Sondern weil das Nervensystem süchtig danach wird.

Wahre Liebe fühlt sich anders an. Nicht wie Aufregung. Wie Frieden. Nicht wie Sehnsucht. Wie Ankommen. Nicht wie Kampf. Wie Selbstverständlichkeit.

Das kann sich am Anfang ungewohnt anfühlen. Sogar flach. Weil das Nervensystem die Aufregung vermisst. Weil Frieden sich noch nicht vertraut anfühlt. Aber Frieden ist kein Zeichen dass die Liebe fehlt. Er ist ein Zeichen dass sie echt ist.

Manchmal wissen wir es längst. Wir haben die Erkenntnis. Wir sehen das Muster. Und trotzdem bleiben wir. Im Job der uns erschöpft. In der Beziehung die uns klein macht. Im Umfeld das nicht zu uns passt.

Das hat einen Grund. Nicht Feigheit. Nicht Faulheit. Sondern eine tiefere Bindung die noch nicht aufgelöst ist.

Manchmal ist es das Bedürfnis nach Bestätigung von genau dieser Person oder diesem System. Das Bedürfnis zu beweisen dass du es doch schaffst. Dass du doch genug bist. Dass es diesmal anders wird.

Manchmal ist es die Angst vor dem Unbekannten. Das Neue erscheint gefährlicher als das Vertraute. Auch wenn das Vertraute schmerzt. Das Nervensystem wählt das Bekannte. Immer.

Und manchmal muss der Schmerz gross genug werden. Erst dann bewegt sich etwas. Das ist keine Schwäche. Das ist menschlich. Viktor Frankl beschrieb es als den Moment wo der Leidensdruck grösser wird als die Angst vor der Veränderung. Erst dann öffnet sich der nächste Schritt.

Was dann hilft ist nicht Willenskraft allein. Es braucht somatische Arbeit. Den Körper einbeziehen. Denn das Muster sitzt nicht nur im Kopf. Es sitzt im Nervensystem. Im Körper. In der Art wie wir atmen wenn wir an diese Person denken. In der Enge die wir fühlen wenn wir an Veränderung denken.

Kleine Schritte helfen. Nicht der grosse Sprung der alles verändert. Sondern der erste kleine Schritt der möglich ist. Heute. Jetzt. Mit dem was da ist.

Was sich verändert wenn wir innerlich wachsen ist nicht nur wie wir uns fühlen. Es verändert sich was wir anziehen.

Jeder Mensch sendet eine Frequenz aus. Eine Energie die durch seine Themen seine Glaubenssätze und seinen inneren Zustand geformt wird. Diese Frequenz zieht in Resonanz was auf derselben Ebene schwingt.

Wer innerlich noch voller ungeklärter Muster ist zieht Partner an die diese Muster bedienen. Wer sich klärt wird von anderen angesprochen. Nicht weil er anders sucht. Weil er anders ist.

Das ist keine Theorie. Es ist eine Beobachtung die ich in meiner eigenen Geschichte und in der Begleitung anderer immer wieder erlebe. Wenn jemand sich wirklich verändert verändert sich auch was ihm begegnet. Das Aussen folgt dem Innen. Immer.

Und das gilt nicht nur in Partnerschaften. Dieselben Muster zeigen sich im Beruf. In Freundschaften. In Führungsbeziehungen. Wer im Job immer wieder dieselben Konflikte erlebt. Wer immer wieder unter Führungskräften landet die ihn nicht sehen. Wer immer wieder übersehen oder unterschätzt wird. Auch das ist kein Pech. Es ist Frequenz.

Was das konkret bedeutet

Erstens: Die eigenen Muster erkennen. Welchen Bindungsstil erkennst du in dir? Was zieht dich an auch wenn es dir nicht guttut? Welche Dynamiken wiederholen sich?

Zweitens: Die Wurzel anschauen. Nicht um die Eltern zu verurteilen. Sondern um zu verstehen woher das kommt. Was dort gelernt wurde das heute noch wirkt.

Drittens: Die innere Arbeit tun. Nicht allein wenn es schwer fällt. Mit jemandem der selbst diesen Weg gegangen ist und weiss wie er sich anfühlt.

Und viertens: Geduld. Neue Muster brauchen Zeit. Das Nervensystem lernt langsam um. Aber es lernt.

Und wenn zwei Menschen zusammenkommen die beide bei sich sind. Die beide wissen was sie wert sind. Die beide ein hohes Bedürfnis nach Körpernähe haben und es zulassen können ohne Angst. Dann entsteht etwas Wunderbares.

Keine Sucht. Keine Abhängigkeit. Sondern echte Berührung. Zwei Menschen die sich wählen. Die Nähe geniessen weil sie sicher ist. Die sich zeigen weil sie wissen dass sie gesehen werden. Die Körpernähe nicht brauchen um sich zu bestätigen. Sondern weil sie aus einer tiefen Verbindung entsteht.

Das gilt privat wie beruflich. Wer weiss was er wert ist verhandelt anders. Führt anders. Entscheidet anders. Lässt sich nicht mehr in Systeme pressen die nicht zu ihm passen. Und zieht Menschen und Aufgaben an die seiner Energie entsprechen.

Das ist das Ziel dieser Arbeit. Nicht die perfekte Beziehung oder der perfekte Job. Sondern der Mensch der weiss wer er ist. Und der sich aus dieser Klarheit heraus entscheidet. Für sich. Und für wen und was er in sein Leben lässt.

Andrea Schmidt

Mentorin am Vierwaldstattersee, Schweiz. IHK-zertifizierte Personal Coach Ausbildung. Begleitung auf Deutsch, per Video oder persönlich.